Logimalpédie
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vandalisme Il était une fois un bouc vengeur qui était en colère parce que quelqu'un avait pris son bouc si vous voyez ce que je veux dire. Vous n'avez pas? Oh, je suppose que je vais devoir vous l'expliquer... il y a très, très longtemps dans une terre de feu et de douleur, il y avait une petite mais très puissante chèvre. Quelqu'un a trait la chèvre et a fait du fromage. Mais le désastre a frappé parce que le fromage de chèvre était terrible, et quand la petite amie de chèvre a mangé du fromage, elle est tombée malade. "J'adore l'autre fromage que vous faites", dit-elle, et elle ne parle pas du manque de lait, oh non ! Alors la petite amie de la chèvre le quitte quand même pour un âne, car les ânes sont beaucoup plus aventureux au lit. Puis Bigfoot vaporise inexplicablement son singe de compagnie, l'iPod volant comme des tamias en peluche. Éblouissant, M. Pickles a fredonné une sonate qui a dégoûté Beethoven parce que sa grosse épouse a enterré une boîte de crème glacée à la moutarde recouverte de mousse qui a brûlé en sodium pur et s'est précipitée en un morceau rose en forme de taureau avec un diamant en forme de cœur. Cela a résonné et résonné "Le Mariage de Figaro" de Mozart, où la fille de Mozart a été rejetée par le fils de Beethoven, qui avait été rejeté de Stanford avant même que Stanford n'existe. Ainsi, au lieu de cela, Beethoven Jr a décidé de voyager à l'étranger et de visiter Cambridge, où il n'y avait pas de filles et seulement quelques hommes un peu suffisants marchant et parlant bouche bée comme des rochers avec des volées d'oiseaux. . Butterworth Wilkins a donc fumé une meute d'anguilles salées, et Mlle Mozart a menti sur sa liaison avec Sir Lord-of-Logistics, dont la personne préférée ne l'avait jamais embrassée au clair de lune. Par conséquent, la fille qui boude toujours dans le dos de Hulk décide d'exhiber son mur personnel de faux Horcruxes, qui ressemblent à des orbes d'or bourdonnant sur l'air "Printemps" de Vivaldi... Cependant, à travers le brouillard, elle a vu un perroquet arc-en-ciel avec SIDA qu'elle a contracté auprès de la Logistique. Le perroquet a volé dans le salon de thé de Mlle Mozart et s'est transformé en araignée chassant le chat domestique qui essayait de voir rapidement les résultats du test de grossesse clinquant et a trouvé le résultat positif. Maintenant, le vent souffle dans la maison et la question est de savoir qui a frappé les pannes ? La réponse a été fournie par l'analyse du Dr kman1456, qui a prouvé que QuizQuick était le coupable, sauf que l'analyse était erronée. Cependant, ce qu'il a prouvé, c'est que la logistique était impuissante et kman1456, qui était le vrai coupable. UNE AUTRE SURPRISE, Purrli décide de se venger de Logistics pour avoir ruiné son conte de fées parfait, qu'il serait allé en enfer s'il n'était pas intervenu. Une nuit, Purrli s'envole vers le manoir de Logistic dans les nuages ​​et lui laisse une note, disant qu'elle le coupera et mangera son cœur gluant et coupera toute l'aorte. et rasé tous les poils de ses jambes et picorer son urée- rein malodorant et l'a marié à une drag queen de Sydney, dont les poings pourraient briser une porte en acier de 5 pieds de long. Alors ......... un jour, alors que kman1456 cuisinait des tomates pour le brunch et faisait rôtir de la choucroute, trois filles sont venues lui poser trois énigmes. La première fille aux cheveux noirs jusqu'au sol a demandé "Qu'est-ce qui est vert, poilu, si tomber d'un arbre peut vous tuer?" réponse kman1456 : un durian. c'est une sorte de piscine. "TORT!" Elle grogna, découvrant ses crocs. "La bonne réponse est - une table de billard." La deuxième fille, un féroce chat sauvage, a demandé "Qu'est-ce qui porte une salopette, noire et dangereuse ?" La petite Kim et sa bande, a répondu kman1456. "TORT!!!" La fille a crié. "La réponse est - da dum dum - un épouvantail avec une mitrailleuse." C'est 0 pour 2, cria la troisième fille. « Le troisième casse-tête : qu'est-ce que le noir, le blanc et le prune ? » "UNE CITROUILLE" a crié Kman "Essayez mon corps après avoir reçu les coups de feu"... Faux ! La troisième fille a crié. Elle se transforme alors en paillettes pour l'illumination. "La réponse", a-t-elle dit avec éloquence, "est-Martin Luther a eu un coup de soleil." Kman pensait que c'était drôle alors qu'il se roulait sur le tapis et restait bouche bée devant la façon dont Quiz Quick était assis sur sa chaise. Kman a ensuite été transformé en mammouth pour le punir, et Sunday a été envoyé chez les communistes chinois et contraint de chanter l'Internationale tout en pondant des œufs rouges avec une faux jaune sur son corps. Il est devenu plus tard l'animal de compagnie de Hu Jintao et a été récompensé pour avoir monté son cheval, qui a été nommé purrli. purrli a renversé le gouvernement chinois, puis est devenu le nouveau fonctionnaire chinois, qui a décidé d'établir de nouvelles communes pour les vétérans du CC qui avaient du mal à faire leurs devoirs et qui auraient dû étudier l'AP. Au Great Leap Backward, Purrli a commandé une assiette de jambon vert accompagnée du jeu d'œufs correspondant qui a causé la diarrhée de Purrli, puis elle est sortie sans payer, puis le serveur a sorti une paire d'uzis et a poursuivi Bush jusqu'à Camp David, où le lablondie est. a décidé de tuer Condoleeza Rice avec sa chauve-souris géante à pointes rondes avec des astuces empoisonnées. Plus tard , Purrli est apparu, criant au meurtre sanglant et a sorti sa baguette et m'a jeté des sorts

Alors il pleuvait et inondait, il pleuvait abondamment ; ce fut un désastre! Pour trouver la bissectrice, le vieil éléphant a été retrouvé mort et le nouvel éléphant a été mangé, le laissant mou dans son pantalon. Ensuite, j'ai entendu Bigfoot, qui était assez ennuyé parce qu'il avait l'impression d'être oublié dans cette histoire, a commencé à lécher la neige et a découvert qu'elle était jaune et avait une odeur particulière comme le soufre, et a causé une allergie et une crise. . Phillip a juré qu'il était trop anarchiste pour être monarchiste, alors il est devenu fasciste et est devenu raciste et pluraliste, et est devenu polygame avec ses partisans. La polarisation vient de Polaris et polarise sa lumière et monopolise sa mère et se chuchote. Plus tard, Purrli retourne à Bigfootland et découvre que Logisticland règne depuis trop longtemps, alors elle élabore un plan brillant pour provoquer sa chute. Elle a été inspirée par les œuvres de l'art de la guerre de Sun Tzu et les tactiques de Zhuge Liang, la paresse de l'impératrice douairière Cixi et la beauté de Xi Shi et l'insensibilité de Mao Zedong et le génie de Sun Wukong et les compétences de Jet Li, tous combinés pour devenir une héroïne brillante qui bat facilement la logistique. et rôti ses sbires et hache ses oignons et coupe son oignon me et l'a chassé à Orion tout en l'infectant avec un prion au prieuré de la Sion en étant mordu par un lion, oi, car ' c'était le lion de Sion qui est devenu le bourgeon d'Orion et son anion par ses cations alors qu'il écoutait Céline Dion pendant ses vacances à Lyon et est entré en collision avec un ion qui a libéré un positron et de l'antimatière qui ont craché dans le lac, le polluant indéfiniment et le consommant. phrase suivante avec "Alors". Après cela, la ziggy est détruite et nous sommes tous agacés par son attitude sadique. Donc je jure que Logistique a un correctif pour QQ parce que c'est la seule fois où il est posté sur ce fil. « Aha ! » Logistique s'exclame, trouve des guirlandes nageant dans le lac et se colle à elle… alors Logistique sombre dans la dépression à propos de son orientation et commet un seppuku. Un jour de pluie, Logistics est tombé dans un ravin et a atterri comme une vache rongeant des bébés pour déjeuner et donner du lait aux responsables des admissions de Harvard, alors ils l'ont accepté dans la classe de 2011 parce qu'il a une magnifique peau laiteuse et que je suis pris pour une sorcière. comme un merveilleux hérisson, sexy, brillant, à la voix douce, doux, rasé avec une barbe pointue et des oreilles pointues, et parle d'une voix qui rappelle les gays. Hugh Hefner et d'autres idiots qui sentent le bore nagent dans une mer d'oxymore et sont capturés par Sauron dans un proton qui jaillit de Princeton et s'écrase dans les Andes et éclabousse la fontaine de jouvence et transforme Ponce de Leon en nouvel empereur Groove et a transformé son armure en robe de soie et son coursier en lama et ses hommes en souris et son terrier en dés et ses bûches en volontés et vertus, il est devenu vice et son bateau en Université du riz et son épée en faux et ses yeux dans la glace et ses tartes dans la moelle et ses sens dans les Sith et ses maîtresses (c'est-à-dire des guirlandes) dans la mythologie qui ressemble à une femme et brûle de l'encens et porte de nombreuses perles extraites de vases brûlés et se transforme en étriers et devient des fougères taciturnes a gagné un mille yens la femelle est tombée dans mille tanières est devenue mille tanières Big Ben s'est transformée en mille poules m coincés dans leurs milliers de stylos ressemblaient à un millier d'hommes avec un millier d'hydrogène lié à un millier de cyanure et à un millier de moles de poison qui ont été donnés à des rats sans défense à Nice avec le prix payé avec le sacrifice des poux, du riz et des épices jusqu'à ce qu'il était assez double pour me faire manger trois fois la glace italienne, ce qui n'a aucun sens car la logistique l'a dit. Le calmar géant malveillant capture l'hippopotame sans défense, qui n'a pas de poignée, pas de tête, pas de hanches, pas de cœur, pas d'hypothalamus et le mâche en morceaux, crachant des os et saillant sa chair jusqu'à ce qu'il ressente une euphorie palpitante, exciter, exciter, électriser qui oxyde son post comptage. Déprimé, il décide d'écrire un roman. Sans le savoir, il a réduit sa somme Riemann, mais a oublié que son professeur ne lui avait pas appris la bonne façon de le faire. Il pensait que fumer une cigarette suffisait. Ensuite, il a découvert à quel point le calcul de Riemann Sums était important pour sa réussite en classe de calcul, où il a obtenu un A et devait obtenir un A + et ainsi gagner la main. Miss Harvard 2006. Cependant, avec Miss Harvard 2006, il a été très important, et Miss Princeton a commencé à devenir jaloux et elle a commencé à comploter avec la blonde très chaude. La légalité de Stanford pour battre Miss Yale était trop naïve pour la charmante Miss Cornell, qui a pleuré et a été remplacée par la fille nordique regardant dans les yeux de Miss Dartmouth et criant à Mme. (car elle devient verte de jalousie) pour rester loin de son homme ! Alors, Mlle Upenn, qui était très taciturne, a décidé de passer à l'action. Elle se transforme en quaker et arrive à Shaker Heights et bat Julia Schatten. Mme Johns Hopkins a alors décidé de suivre son conseil et a demandé à son amie, Miss Columbia, d'arranger Miss Brown simplement avec un beau duc, qui ne faisait pas partie de la dynastie Ivy et a donc renvoyé Mme Brown. Ensuite, Miss Université de Chicago est allée au sommet de la Sears Tower et a crié qu'elle était dans les bidonvilles et a sauté. Personne ne s'en souciait, alors à la fin, la belle Miss Northwest était la seule souveraine de l'Illinois et a invité les autres Miss à un grand bal de promo, où elles ont récité la chanson de l'Université de Soka, alias Four magic Emperor. Ensuite, ils ont organisé une fête qui a duré jusqu'à la fin des temps, seulement deux jours en fait. Ils se retirent ensuite dans la résidence de Logistic et dansent sur le tango, le jango, la salsa, la valse et la polka. Bientôt, la troupe a été amenée au domicile de Sarah pendant 40 ans sur le sable où les gens ont vu la mère de Sarah et ont fait un pique-nique à Central Park. Ensuite, ils font du shopping chez Bergdorf Goodman et achètent encore plus de belles robes pour que les clochards d'entre les morts reviennent d'entre les morts pour détruire les faux vivants et envoyer les autres au paradis, où ils adorent marcher sur la plage. Avant longtemps, ils doivent retourner dans le présent et faire face à la vérité *dun dun dun* : dans 24 heures, ils recevront une demande de rançon qui menace la vie de Miss Nord-Ouest d'hypothermie et jusqu'à sa chambre. soudain du verre tombe sur son lit et les deux ninjas crient "Banzai !!!!" En brandissant leurs épées de samouraï, ils ont pris toutes les Miss en otage et auraient pu réussir s'il n'y avait pas eu l'intrusion opportune d'un autre type louche nommé Slim qui aime les sushis et le riz frit. plus chowmein et est également une bonne cuisinière car la nourriture qu'elle cuisine est magique et peut se transformer en un faisceau laser et brûler un trou dans la moelle épinière, le cervelet, provoquant ainsi le chaos chez un mineur. Les Miss sont de retour en toute sécurité et continuent d'organiser un goûter au Pays des Merveilles avec le Chapelier Fou, Alice se démène pour faire du thé, mais elle est transformée en théière joufflue et courte par un nain jaloux et souffre d'un cas inverse de gigantisme aliénant son première moitié marraine, qui a chanté "La musique de la nuit" d'une voix sublime qui a laissé tout le monde en admiration en jouant les danses hongroises de Brahms et a donné à chacun un peu d'espoir dans la Sainte Carpe que les nains prient tous pour menacer de jeter une malédiction à la vendeur de châtaignes qui aura des relations sexuelles avec la belle fille qui porte toujours un lotus et chevauche un poisson rouge et le porte. Alors la belle fille est apparue et s'est transformée en sirène, a chanté l'air de La Bohème et a causé le naufrage qui a coulé le Titanic et a rendu les hommes et les ânes fous d'amour. Il a donc été donné que l'âne est tombé amoureux des grosses pattes et des lèvres rouges et d'un âne de compagnie nommé Max, qui était assis sur une charrette. Max a un problème de jalousie, et tous les ânes décident de le piétiner à mort et de laisser son corps dans un sale état de pourriture qui sent les fraises avec du beurre et de la crème et de délicieuses pépites de sésame avec du tofu frit et des baguettes dorées sculptées avec 'wangba' sur eux comme un avertissement. Tout en exposant l'affaire Justinian Love, Max a lu Un jour dans la vie de l'Afrique. D'une manière ou d'une autre, ses chaussettes se transforment en un cactus chantant Olive_Tree Is My God (dessert). Olive_Tree a été abasourdi et transformé en olivier (comme la légende d'Apollon et du laurier). Le cactus de Justinien supplia le Diable d'être son pollen et décida de répandre le bonbon qui est un poison qui se neutralise rapidement avec de l'huile d'olive. Soudain, kman1456 attrape un fusil de chasse et le tire en l'air lorsqu'un ennemi vient vers lui. L'ennemi s'est avéré assez chevaleresque, et ce n'était autre qu'un bel homme sombre nommé Lorenzo, de l'île étrange de Lollipop Land. Inévitablement, l'homme aux bonbons a été banni et mis en boîte et spammé jusqu'à ce qu'il soit étouffé par une molécule toxique qui s'est manifestée en une mutinerie mutante du désordre et mâche comme des mannequins ressemblent à des mannequins de mode qui défilent stupidement. Ils ont pris au hasard tout le bacon que le diacre a fait et l'ont jeté dans ce jeu avec la section Réponse libre et choix multiple vidé et ont choisi les essais n ° 2 et n ° 7 à noter par des lecteurs aveugles, lui ont donné la forme cauchemardesque de tout le monde et ont filmé le test du père Noël utilisé pour mesurer La pointure de Justinien, malheureusement sentait si mauvais que les lecteurs pensaient qu'un morceau de caca avait pris feu dans leurs poumons, produisant du flegme et des gouttelettes de mercure provoquant un retard mental sévère et des démangeaisons dans son nombril et une atrophie de ses ovaires et détruisant ses globules blancs et lui faisant développer un épais manteau de cheveux qui sent le Titan Arum et la belladone, attirant bientôt des poissons rouges tueurs dont les façons originales et créatives de manger des escargots et de boire du saké d'alcool et de chasser le lion aux pattes rapides jusqu'à la paroi rocheuse jackson et Robert E. Lee à Appomattox et a essayé d'essayer de tromper un polygone trapézoïdal en lui faisant croire qu'il pourrait ajouter une bissectrice perpendiculaire au cône de projection et le transformer en une blague analytique que les gens publient sur les forums HS le jour de la Saint-Valentin parce que quelqu'un a trop de temps libre et trop d'imagination et trop de stimulation physique et trop fasciné par les calculs et trop bon avec les mots. Alors quelqu'un a décidé de soumettre son histoire à Stanford, dans l'espoir d'attirer le doyen, qui avait un penchant pour écrire des histoires sur un candidat qu'il trouvait assez beau et très disposé à jouer au football, au grand dam de ses filles désapprobatrices. dit qu'ils devaient choisir un prétendant convenable parmi les acceptés et éliminer les rejetés, qu'ils admiraient beaucoup plus. En particulier, certains sites sociaux de génie ont élevé des enfants de race pure Olympiade de physique qui jouent également du piano comme Chopin et Mozart, courent comme le vent et sautent comme des puces et résolvent des problèmes de physique comme Einstein et inventent des choses comme Edison et incroyables comme James Bond. Ce bloc de fleurs éblouit et émerveille Dean Shaw, qui le rejette automatiquement pour être trop parfait, car lui-même est vert de jalousie devant sa capacité à attirer d'autres particules bêta mélangées à d'autres particules de son positron gras pour former de nouveaux neutrons gravitationnels, qui se désintègrent et tirer. 11 électrons éclectiques et autodestructeurs sur de minuscules leptons et ont donné naissance à 6 enfants en haut, en bas, en haut, en bas, étranges et charmants et ils ont fait une famille heureuse qui porte des salopettes et des arcs et des trompettes à pois jaunes tout en marchant vers Pomp and Circumstance - la version complète commence à 140 bpm et se précipite et trébuche sur des passages faciles et a une crise cardiaque dans les notes seizième lors de la course et a dû fumer sur la noire et hyperventiler des dix notes liées ensemble et la dystrophie musculaire de tenir le sousaphone trop longue. "Quelle journée", s'exclame-t-il en soufflant la dernière mesure du morceau. Mais ensuite, les gens ont dû jouer "Stars and Stripes Forever" avec des piccolos à 8va et des flûtes à 16va qui ont détruit les tympans de tout le monde dans un rayon de 50 miles mais n'ont pas fait de mal aux spectateurs, qui ont été miraculeusement défendus par une grosse caisse géante qui reflète le son vagues vers les vents attaquants, mais le bassiste héroïque a marché si vite à la rescousse qu'il a créé l'effet Doppler et les ondes sonores de compression à tel point qu'il crée un bang sonique qui écrase la corde de sol du joueur de cordes. le corps du musicien pour tout le public, provoquant une émeute qui ne s'apaisa que lorsqu'ils furent forcés à travers un tuyau accordé par Squeeze Property et améliorant ainsi leur plasticité et les rendant presque imperméables au frottement sur une poulie sans masse sans exercer de force sur leur surface surdimensionnée perpendiculaire à l'axe longitudinal au premier méridien traversant le tropique du Cancer dans un stade de football pendant les coupes du monde et s A fait sensation lorsqu'un joueur argentin lui a donné un coup de pied dans la tête en plomb et bourré de pain qui sentait la mort, des Feds rouges avec des têtes si fiers qu'ils ne pouvaient pas épouser une femme au lit à moins qu'ils n'aient mené avec un fil qui dit "Ted s'est allongé et a commencé à se fondre dans les jeux vidéo jusqu'à ce qu'une attaque avec de l'ivoire précieux et du jade l'oblige à patauger et à tomber dans le Kool-aid river, fais tresser ses cheveux à sa servante sans salaire, et prie pour qu'aujourd'hui elle... il deviendra la proie des rayons nocifs qui pulvérisent sur l'arbre et bouleversent la baie, ce qui atténue les craintes de troubles de ceux qui ne connaissent pas l'arbre sanguin. Étant donné que seul le mystique de l'Extrême-Orient peut faire de Justinien, je crois qu'il est une célébrité tout en possédant toujours l'apparence de Mesothelae, provoquant ainsi un déjà-vu et un paradoxe temporel après être tombé à travers un trou de ver et causé des perturbations temporelles massives dans ses lobes temporaux et une amnésie temporaire. dans des rythmes fantômes et des rythmes d'inversion disant 'il est temps de fermer cette citation géante, le monstre.' "Alors Justinian a fermé la citation et a failli mourir en s'exerçant avec ses jambes arquées et a supplié Prepkid, qui était devenu rouge betterave, de danser avec Jimi à son bal. collège, n Oh, ils ont dansé avec Charleston jusqu'à QuizQuick, qui était puissant et constipé après avoir reçu la nouvelle choquante que la lune était habitée par des gens bleus, graisseux, grincheux et maladroits. a envoyé Justinien à bord d'un vaisseau spatial pour enquêter et a découvert que leur colonie manquait cruellement d'eucaryotes. Les colons ont donc dû utiliser des procaryotes comme source d'approvisionnement, mais f était malade. Prepkid, cependant, avec sa grande créativité, a créé un plan pour récolter des créatures euglena et stentor dans un étang local. C'est alors qu'elle est tombée sur Justinien. J'essayais de transplanter des cellules prélevées sur la vessie d'un autre CCer, KMK, qui avait accidentellement pris trop de diurétiques et du coup… créé un « bassin » local » dessus. C'était un cas étrange puisque l'effet a précédé la cause et était le résultat (encore) du "paradoxe du temps" susmentionné, de sorte que l'éternel amoureux de l'univers Purrli est devenu fou et a interdit tout voyage dans le temps et banni tous les aventuriers susmentionnés pour une prison qui résistera au temps. , où ils ont été détenus et torturés chaque nuit par les dragons qui gardent le Mordor jusqu'à ce qu'ils se transforment en Ringwraith et donnent naissance à des Horcruxes, dont Harry a mangé. Puis il s'est réveillé de ce rêve terrible - toute cette histoire n'était qu'un rêve fou ! Mais lorsqu'il sortit de sa demeure, il vit avec horreur que Justinien avait amené des troupes et construit des fortifications autour de son jardin. L'armée était composée de milliers de rednecks bibliques et d'hommes musclés comme lui, tous armés de katanas, et de copies de "Origin of Species" en feu ! Ils se sont assis en cercle et ont récité Mein Kampf et d'autres passages du Manifeste communiste et Das Kapital jusqu'à ce que leurs têtes se remplissent de dictons nazis et communistes, au point qu'ils sont entrés dans un état de philosophie paradoxale et finalement croient que la démocratie est une douce forme de dictature. et 1600 est toujours le meilleur score SAT sur le nouveau SAT, ou Harvard est le meilleur collège d'Okinawa. Un jour sombre, un crapaud très bavard et coloré assis sur un tabouret empoisonné déclara : « L'assaut de l'athée possédant des chars de fer et d'acier avec une détermination déterminée. terrible ; mais n'ayez crainte, car je suis l'archange Michel qui vous apporte la nouvelle de la présence de Dieu." Justinien, connaissant la miséricorde et la présence de Dieu, savait que la victoire était ce qui était sûr. Il s'avère, cependant, non pas parce que les tabloïds révèlent que le dieu du justificateur n'est pas vraiment un dieu … mais un faux dieu qui est en fait un diable qui aime dessiner des croix gammées au-dessus et terrorise les enfants CC jusqu'à ce qu'ils soient parfaits pour dessiner. leurs signes intégraux et pouvaient facilement être admis à Duke, et il est finalement devenu une exigence de Duke que tous les étudiants de première année doivent soit acquérir des compétences en mathématiques, soit accepter un moins sur leur note et être brûlés sur un pieu en bûches naturelles. Ainsi, finalement, l'armée de Justinien est devenue la classe d'arrivée à Duke, forte de 1600 hommes, établissant ses bases à Duke et dans la plupart des autres écoles de l'Ivy League telles que Harvard, Yale, Brown, Princeton et Harvard. Enfin, les athées et les théistes se sont rencontrés au Champ d'Armageddon, où les athées ont finalement triomphé avec l'aide et les conseils de Dieu. Mais, pendant ce temps, Bob a mangé la planète charlatanée. Puis, tout à coup, une Pop-Tart le mange, lui donnant une indigestion, faisant de Jesse McCartney un ambassadeur de Pluton. Le Starship Enterprise a ensuite détruit Nick Jr, transformant Blue de Blue's Clues en "The Armageddon Pup" et tuant 56% de la population avec un petit jouet McDonald's. Cela a fait exploser Jesse McCartney. Puis, quelques minutes plus tard, les têtes de JoJo et Avril Lavigne explosent, et leurs fans s'énervent soudainement et ils commencent à jeter leurs iPods sur leurs restes. Cela a incité J.Lo à appeler les Ghostbusters, seulement pour découvrir qu'ils étaient occupés à s'occuper des goules et que 3/10 étaient déjà des cinglés. Elle a donc attrapé les Men in Black, seulement pour découvrir qu'ils avaient été vaporisés par leur propre neutralisant. Soudain, un iPod nano géant (c'est un oxymore !) est tombé du ciel. Les citoyens étaient terrifiés parce qu'il jouait 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 du rap et de la musique disco classiques. Quelqu'un a essayé de le tirer avec un cogneur de calibre .5, seulement pour le faire remplir de M&Ms et de Skittles. Cela provoque la modification de l'idée amusante. Mary et Sam adorent leurs ordinateurs. Ils ne l'ont eu que quelques mois. Ils adorent les jeux informatiques, accéder à Internet et visiter des sites Web. Une nuit, ils sont restés éveillés tard à surfer sur le Web après avoir terminé leurs devoirs. Au bout d'un moment, ils ont commencé à être fatigués et se sont presque endormis. Soudain, ils ont senti une forte aspiration émanant de l'écran de l'ordinateur. Du froid On dirait qu'un aspirateur géant essaie de les aspirer ! A présent, ils étaient complètement réveillés. Soudain, ils voient le mot RuneScape, leur site Web préféré. Ils sautent dedans et le rencontrent soudainement et se retrouvent dans le jeu. Ils ont dégainé leurs épées et des milliers d'autres joueurs étaient là. "C'est tellement bizarre", a déclaré Mary, "c'est très réel ici." Ils s'habillent comme faisant partie de l'équipe verte; Sam porte un t-shirt vert et un pantalon noir, tandis que Mary porte un assortiment de tenues de Kim Possible, un débardeur vert et un jean taille basse bleu. « Continuez-d'éviter-les-autres », dit Sam en sueur. « Prends ça et ça », dit Mary en lançant son épée en l'air. "Ces joueurs sont bons", a déclaré Sam, "sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo il y a tellement de gens qui restent debout si tard pour jouer sur l'ordinateur." "Attendez..." dit Mary dans ses pensées, "les seules personnes qui veillent tard à faire ça sont les... nerds d'Internet !" Ils ont continué. "C'est plus difficile qu'il n'y paraît", a déclaré Sam. Il a essayé de continuer à se battre. "Je ne peux pas abandonner maintenant, je ne peux pas!" dit Marie. C'était trop tard. Ils ont perdu. Un panneau géant de fin de partie est apparu devant eux en rouge vif. Écran noir. Tom et Mary se sont sentis tomber. "Non", s'exclamèrent-ils. Ils heurtèrent soudain le sol. "Où sommes-nous?" dit Marie. Ils sont dans une salle, peinte en vert vif, pleine d'autres joueurs qui ont perdu. Certains d'entre eux sont blessés et d'autres se reposent. « Nous devons sortir d'ici », a déclaré Sam, « c'est là que sont tous les perdants. Je ne peux pas être un perdant ! Je n'ai jamais perdu un match ! » "Eh bien, tu viens de le faire," dit Mary en s'essuyant le front. Juste à ce moment-là, il y eut un éclair de lumière et une personne d'apparence extrêmement musclée apparut. Ils ont de nombreuses armes et des sourires de victoire. Ils ont même des lasers que vous ne pouvez gagner que dans l'avant-dernier niveau du jeu. Ils ont déballé et sont sortis de l'intérieur : le gars est un accro d'Internet régulier ! « Je suis perdu ? » demanda Marie. Il acquiesca. "J'ai failli vaincre le monstre au dernier niveau. Si j'avais pu tenir une seconde de plus, j'aurais gagné tout le match", a-t-il déclaré avec un soupir. "Jimmy, au fait." "Attendez, n'est-ce pas le plus haut niveau qu'une personne ait jamais atteint de la seconde à la dernière? C'est ce qu'il a dit sur le tableau des meilleurs scores la dernière fois", a déclaré Sam. Jimmy a dit : « Je pense que oui », puis s'est assis à côté de Mary. « Marie a dit : « Je pense que vous êtes la gagnante, bien meilleure que nous. Nous avons perdu au premier niveau. "" Eh bien, la plupart des gens ne sont pas habitués à jouer à INSIDE sur un ordinateur. C'est beaucoup plus risqué, beaucoup plus difficile. Pour une personne, il est très difficile de sortir de cette pièce. La seule façon de rentrer à la maison est de gagner", a déclaré Jimmy, la sueur coulant de son front. Quoi ?! On ne peut pas sortir d'ici ! "Sam a crié." Pas... jusqu'à ce que vous gagniez. J'ai vu des gens passer leur vie ici. J'avais cinq ans quand je suis entré pour la première fois. J'ai quinze ans maintenant. Je veux vraiment sortir. Je suis le gagnant. Je peux le faire. "" Et si tu restais coincé ici ? « Marie a demandé. » La seule façon d'être bloqué de façon permanente ici, sans aucune chance d'en sortir, est de perdre au niveau 1 plus de 3 fois. Ensuite, vous serez piégé dans cette pièce pour toujours », a expliqué Jimmy. Puis une cloche rouge a commencé à chanter, sonner et sonner. Tout le monde dans la pièce a commencé à paniquer, à l'exception de Mary et Tom. , qui ne savent pas que la cloche signifie . . .

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